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[b]CLIENTE:[/b] Ma, io, veramente ho quello con la batteria! ***** [b]CLIENTE:[/b] Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello. [b]OPERATORE:[/b] Forse si riferisce all'opzione 'duetto'? [b]CLIENTE:[/b] Sì, sì, all'opzione duello. ***** [b]CLIENTE:[/b] Per disinnescare la segreteria come devo fare? [b]OPERATORE:[/b] Chiami gli artificieri! [b]CLIENTE: [/b] Mi dà il numero? ***** [b]CLIENTE:[/b] Come tolgo la segreteria telefonica? [b]OPERATORE:[/b] (spiegazione) [b]CLIENTE:[/b] Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato? ***** [b]OPERATORE:[/b] Mi può dare il codice di avviamento postale? [b]CLIENTE:[/b] Cosa? [b]OPERATORE:[/b] Il codice di avviamento postale! [b]CLIENTE:[/b] Non ho c apito! [b]OPERATORE:[/b] Signora, il c.a.p.!! [b]CLIENTE:[/b] Aaah! Il capoluogo! ***** [b]OPERATORE:[/b] Buongiorno. [b]CLIENTE:[/b] Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi? ***** [b]CLIENTE:[/b] Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo! [b]OPERATORE:[/b] Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo. [b]CLIENTE:[/b] No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare! [b]OPERATORE:[/b] Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare! [b]CLIENTE:[/b] Ah, non si può fare nulla allora? [b]OPERATORE:[/b] Mi dispiace, ma non è possibile. [b]CLIENTE:[/b] Porca puttana! Proprio niente, eh? [b]OPERATORE:[/b] Purtroppo no! [b]CLIENTE:[/b] PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongi orno. ***** [b]CLIENTE:[/b] Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà? ***** [b]CLIENTE:[/b] Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono? ***** [b]CLIENTE:[/b] Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria. [b]OPERATORE:[/b] Può scrivere che gliela detto? [b]CLIENTE:[/b] No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto! ***** [b]CLIENTE:[/b] Non mi va più il telefonino. [b]OPERATORE:[/b] Cosa le compare sul display? [b]CLIENTE:[/b] Verificare SIM. [b]OPERATORE:[/b] Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla? [b]CLIENTE:[/b] Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare! [b]OPERATORE:[/b] Mmmm, credo di capire... ****** [b]OPERATORE:[/b] Dunque, pe r cancellare la segreter ia digiti cancelletto... [b]CLIENTE:[/b] Bè, ovvio, per cancellare faccio cancelletto. ***** [b]CLIENTE:[/b] Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare! [b]OPERATORE:[/b] ?!? Va bene. [b]CLIENTE:[/b] Arrivederci! ***** [b]CLIENTE:[/b] (signora sui 50-60 anni) Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un c**o! [b]OPERATORE:[/b] (un po' imbarazzato) In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti? [b]CLIENTE:[/b] Cosa c**o vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!) [b]OPERATORE:[/b] Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto. [b]CLIENTE:[/b] 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica! ***** [b]CLIENTE:[/b] Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco! [b]OPERATORE:[/b] In che senso, scusi? [b]CLIENTE:[/b] Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre! [b]OPERATORE:[/b] Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie? [b]CLIENTE:[/b] Si ricaricano? E come? ***** [b]OPERATORE: [/b] Buongiorno, servizio clienti. [b]CLIENTE:[/b] Buondì, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il VIBRATORE! ***** [b]CLIENTE:[/b] Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare. [b]OPERATORE:[/b] Mi dia il numero che facciamo delle verifiche. [b]CLIENTE:[/b] Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi! [center][img]http://oi47.tinypic.com/mn135e.jpg[/img][/center] [/quote]    -  HTML is OFF | Forum Code is ON   Inserisci la tua firma. Sottoscrivi la discussione (segnala novità).