quote:

---

Originalmente inviata da jo


Il classico dito medio.
Il classico dito medio, praticabile anche nelle varie versioni "combo", a due mani, a due mani con braccia incrociate, a due mani con una sotto la gamba, e se schiacci R1 cerchio fai anche la fatality di Sub Zero.

Gli eschimesi di solito per baciarsi si strusciano il nasino, per mandarsi a fare in culo si tappano una narice, prendono la mira, e dall'altra narice ti sparano un geyser di mucillagine in faccia. Se non sono soddisfatti possono anche tirare una nasata nell'occhio. A causa delle canappe congelate che girano dalle loro parti non è raro vedere esquimesi senza un occhio.

Mio nonno alle feste muoveva le orecchie davanti ai bambini piccoli, la gente pensava lo facesse per farli ridere, in realtà li stava mandando a fare in culo... Mio nonno odiava i bambini.

In Kenya le donne per mandarti a fare in culo ti mostrano il seno, con aria molto seccata. In Kenya sono davvero avanti.

Sono pochi gli esseri umani che possono mandarti a fare in culo vocalmente senza muovere le labbra, tra questi annoveriamo i ventriloqui.

Le spagnole sono le uniche donne che riescono a mandare a fare in culo il maschio italico con una semplice espressione del viso, una combinazione stupefacente di contrazioni dei muscoli facciali con un significato inequivocabile che scavalca ogni barriera linguistica.

In Cina quando ti regalano un orologio vuol dire che te ne devi andare a fanculo e che sperano che tu muoia presto. Infatti l'orologio di per se è un monito sul tempo che ti resta da vivere e che scorre inesorabile. Non regalate mai un orologio a un Cinese! A meno di non volerlo mandare a fanculo, s'intende. E comunque sarebbe meglio evitare, se il suddetto cinese è campione olimpionico di karate, kung-fu, judo, bimbumbam e ambarabacicicocò.

In Colombia quando ti vogliono mandare a fare in culo, non ti dicono assolutamente niente... Ti prendono e ti mettono nella giungla poi ci pensano le F.A.R.C.

Un altro modo è girare con una penna e un blocchetto di post-it, così si scrive il cortese consiglio sul foglietto e lo si appiccica direttamente addosso al destinatario.

L'ultima e più efficace alternativa è sicuramente quella di dedicare a una persona una canzone di Marco Masini, ma non necessariamente Vaffanculo, una qualsiasi, il significato non cambia.

Non fa parte dell'elenco lo stile di invio a fanculo in voga nella Russia sovietica, poiché in quel caso non puoi andare a fanculo, ma è fanculo a venire da TE.

Ma il modo che personalmente amo per mandarci qualcuno è ignorare completamente la sua esistenza, quel che fa, quel che scrive e quel che dice del resto l'opinione di zero ha sempre valore zero e sommando anche piu zeri il risultato non cambia.
Perchè rovinarsi la vita e farsi venire mal di c.. meglio farci na risata e guardare altrove dove il panorama è certamente migliore, meglio che il mal di c... se lo faccia venire qualcun altro




L'essenziale è invisibile agli occhi....

---

A buon intenditor poche parole....

Comunque il dubbio che sia un/a buon intenditor....ci stà ehhhhhh!!!!

Meglio vivere con un rimorso,
che annegare in un
rimpianto.
Grysu

quote:

---

Originalmente inviata da Fairy

ehmm jo..non è che forse volevi mandare affanculo qualcuno?

---

quote:

---

Originalmente inviata da jo



Ma il modo che personalmente amo per mandarci qualcuno è ignorare completamente la sua esistenza, quel che fa, quel che scrive e quel che dice del resto l'opinione di zero ha sempre valore zero e sommando anche piu zeri il risultato non cambia.
Perchè rovinarsi la vita e farsi venire mal di c.. meglio farci na risata e guardare altrove dove il panorama è certamente migliore, meglio che il mal di c... se lo faccia venire qualcun altro

[/b][/center]

---

" ... Alla fine di questa giornata rimane ciò che è rimasto di ieri e ciò che rimarrà di domani;
l'ansia insaziabile e molteplice dell'essere sempre la stessa persona e un'altra." (F. Pessoa)